22
　　不管什么事情要做好都得有点天赋，不管什么事情要做完都得有点毅力。一直以来我认为凡事都逃脱不了这两个基本要素，音乐当然也不例外。在我的偶像面前我深知自己天赋平平，但既然上了这条破船，我能做的也就是比别人更毅力。很荣幸，我有吃苦的天赋，同时还不算笨。于是我要死要活的练了几年琴，要死要活的为每张CD忍气吞声，终于人尽可夫！
　　
　　现在，我不这么认为了。在一个不以质量为评判标准的国家，天赋智商毅力这些傻逼玩意统统不重要。就我所见，所谓的大牌或许各有千秋各有利弊，但他们只有一个充要条件，那就是：拥有发达的社会关系。这种关系包括导演乐评人唱片公司老板记者网站画家经纪人酒吧……等等三教九流神仙走狗。黄仁宇先生的大作《关系》是对“关系”在中国社会广泛存在的高明解说。
　　
　　所以，我要用余秋雨大师的眼神发誓：李逼不是大牌，李逼也不会成为大牌。最后，让我们用罗大佑先生的一段歌词来结束上面的独白衔接下面的淫荡。
　　 七十二年说了一声拜拜
　　 我们的眼泪跟着掉了下来
　　 我们再也不会觉得多么奇怪
　　 我们的生命活的多么精彩
　　
　　这章关于P和Q，把她们放在一起仅仅是因为她们同时出现。啊，P和Q，一个初中生一个研究生，一个在上海前途无量一个在南京苟延残喘。我继续以娜姐的名义发誓，她们这辈子不会碰面。
　　
　　P是那个初中生，她从十年前刚进城的腼腆害羞的饭馆服务员转变成五年前风骚麻辣的咖啡馆经理本身就是个《外来妹》般的奇迹和辛酸。我欣赏她身上不屈不饶的斗志，欣赏她处理事情的魄力果敢。她不去做夜场老鸨实在是对不住这身职业经理人的气质啊。那时我在拼命的跑场赚钱，和P重新联系上之后没费力气就带回了家。P在床上不是个好伙伴，但在床下绝对是个好兄弟。我没事经常去她的咖啡馆看书免费喝茶等她下班或者约几个人打麻将。不得不感慨，那几年我的手气……诶，怎么说呢，基本上和我的长相差不多。
　　
　　Q是在网上看到我的招生广告，然后荣幸的成了我的弟子。这个荣幸的原因是那时我的学费只有现在的2成不到。后来她坦言对学琴其实一直没兴趣，只是想找个和自己生活没有交集的性伴侣罢了。所以，现在想想那天我和P云雨时突然收到Q要求一夜情的短信没什么奇怪。只是未知之前，人称高级禽兽的李逼在看到短息的那一刻还是震惊了，震惊的结果是史无前例的提前射精，搞得P一脸茫然。
　　
　　Q如此聪明一人也有思考不全面的时候，她忘了她本科和我同校，她不知道她的同学是我多年的好友。一个月之后，Q主动提出和我终止关系。在“她立刻聪明的想到我们有交集”还是“我满足不了她”这两个原因之间我举棋不定。不过有一点是肯定的，那就是Q运气实在太差，因为我们的每次媾和基本上都在我和P媾和完第二天。夏日炎炎，我还要上课跑场，哪来那么多体力和心思经营呢。
　　
　　我喜欢Q平坦的小腹。有一次她发短信给我说快带一打安全套到实验室，她受不了了。我火急寥寥的赶到，和她就地风雨周旋，导致双膝一个星期不能正常弯曲。P不知道Q的存在，Q知道P的存在，因为我曾坦言每次和她不理想的原因是因为有P存在。
　　
　　Q说我的太短，P说我的太长。男男女女就是螺丝螺帽。只有合拍没有大小。

17
　　事情到了这个地步，还有什么不能说？！当然有，因为能不能说的标准不是淫荡和尊严。不能说的是担心影响别人目前的正常生活，不能说的是不能亵渎我们曾经真诚的爱情。不能说的是为了遵守当时我们的约定。当然，从我这样的顶级禽兽嘴里说出爱情这两个字多少有点尴尬。不过用不着害怕。
　　
　　说完上海我们来说北京。上文说了我讨厌上海，同样我也不喜欢北京。上文还说了我到过的第一个大城市是上海，很巧，第二个大城市是北京，那是1987年夏天。1998年我第二次去北京，从此每年至少去一次。今年或许是个例外，因为到目前为止，我还没看出有什么去北京的必要。还有一个多月伟大的2008年就要过去了，会有转机么？
　　
　　某年十一月的某个周末，应某大牌唱片公司邀请，我和我的经纪人去北京谈合作的可能。这个可能最后变成了不可能。否则，我在这里码字暴隐私将会是违约行为，受到经济的制裁。当然不能说当时终止谈判是为了今天能一泻千里的发泄自曝。
　　
　　那次在北京，我被安排住在某高级酒店。某天半夜K来找我，我用她带来的安全套成功射了精，同样成功的确认了她的F罩杯的传说。然后在我睡着的时候K悄悄的走了。负责任的说，我和K是好朋友，虽然我们交往的时间并不长。我欣赏K的聪慧，我欣赏K的大气，那种男人才有的豁达大气。我相信K是喜欢我的，同样我也知道对她我只有朋友的好感，而无男女的杂念。
　　
　　后来我和K绝交了，同时也和L绝交了。我同时认识了K和L，她们是好姐妹。我们三人在南锣鼓巷文艺的喝过茶，伴随着K的走光。那晚我发短信勾引L未遂。后来莫名其妙的我和L接吻抚摸身体。我相信她们不知道我分别和她们的事情。只是当K和L一左一右的时候我会崩溃的歇斯底里，这种感觉就像突然有一天一个男人来到你家，自称是您亲生父亲，边上站着您抽烟沉默的养父。
　　
　　在性格上我喜欢K，在心里我喜欢L。我讨厌L的缺点正是K的优点，大部分时候引不起我兴趣的K的缺点正是L的优点。我觉得和她们断绝关系对我自己是好的。所以我断绝了。她们也很仗义的遵守着断交约定。虽然，我经常想念和她们喝茶聊天的情景。现在L还在北京，K不在了。
　　
　　插段聊天记录我就去睡了。明天继续北京故事。
　　
　　N小姐说:兄弟，你的故事太强大了。
　　傻逼 说:这是兄弟做事的风格。
　　N小姐说:是百分百真的不？
　　傻逼 说:为了不影响豆瓣的营运安全，我已经把事件的火爆性用最低级的文字表达了。
　　傻逼 说:您觉得我有必要杜撰么？事情都到了这个份上了。
　　N小姐说:挖。兄弟广博的性史，让我打开眼界。好像看电影。
　　傻逼 说:您笑我！
　　N小姐说:没有没有，我很真诚的。
　　N小姐说:那些姑娘们万一在组里看见咋办，会难过的吧。
　　傻逼 说:就像我自己吧，说出这些的事情，心情是千变万化的。
　　N小姐说:南京DJ们让我狠崇拜！
　　傻逼 说:我觉得北京的可能更厉害 只是您不知道。
　　N小姐说:……，也许吧，兄弟太闭塞了。
　　N小姐说:操余秋雨的，哈哈哈，兄弟文笔太牛比了。
　　傻逼 说:您觉得牛逼吗？我是一气呵成没做修改。
　　N小姐说:真的。你绝壁有写长篇的天赋。
　　傻逼 说:这么说我鄙视那些作家还是有道理的？
　　傻逼 说:兄弟一直以为在写作上兄弟过于自负。
　　N小姐说:你有自负的资本。
　　傻逼 说:那我心里好受多了
18
　　为了给大家一个意外和惊喜，我决定再写一章。
　　啊，说话不算话了。可是，看在您惊喜的面子上，原谅我吧。
　　诶，其实是我停不住思绪……。
　　
　　有次一个北京姑娘问我有没有在北京xxoo过，我脱口而出说没有，接着想了一下想起了K。现在既然写到北京，我又仔细的捋下头绪：除了K还有三个。一个是我女朋友，不好意思，这就不说了。另外两个是这章的重点。其实，事情都到了这个份上还一定要有xxoo吗？难道没有就不算故事吗？simple，too naive！这太狭隘了，精彩的故事从来不以射精为标志，就像和谐的生活不以新闻联播为标志。
　　
　　十年前我很纯洁，本着对摇滚乐的无限憧憬来到北京。天天晚上在我同学学校的操场上弹琴唱歌，指望遇到同道中人组个乐队。不久果然遇到两个安阳人，我们畅谈了伟大的摇滚乐前程，兴致勃勃的排练了一次，然而第二天他们就回了老家，连名字都没给老子留下。再后来为了生计我去酒吧找弹唱的机会。很遗憾人家看不上我。再后来我就回到南京。
　　
　　这件小事和两个姑娘没有关系。我只是突然想到就写了下来。她们的正式来源是某年冬天我逗留北京找的一夜情。逗留的原因是帮一个朋友录张唱片，具体情况就不说了，那种唱片烂的我到现在都觉得害臊。诚惶诚恐且羞答答的透露：校园歌曲《玻璃杯》是我编录的。
　　
　　除去录音的其他时间我都在新浪聊天室睁大眼睛在茫茫人海里排除轮子功小姐和鸭子，那时为了争取一夜情机会而练就的火眼金睛的本领直到现在任何一个陌生人在网上跟我说两句话我就能八九不离十的察觉它的性别年级职业。功夫不负有心人，终于有个东北姑娘愿意一夜情。那天我洗了个澡，穿上了我朋友的高级靴子在双安门口等她下班，然后带到知春里一个事先打探过的只要６０元一晚的地下旅馆。三下五除二的结束战斗，接着姑娘毫不犹豫的穿裤子走人。我一个人在地下室思虑这种收支比例是否科学，全然忘了礼节性的问候。
　　
　　第二个姑娘是M。我刚勾搭她，甚至连自己的基本信息和照片都还没提供她就要了我的电话和地址说立刻来找我。当时我以为没戏了继续在聊天室捣腾，直到她打来电话他妈的真出现在我门口，于是我崩溃的怀疑这是真的吗？这件事让我对一夜情有了新的认识，那就是网络一夜情的成功要素中，运气占7成，口才占2成，还有1成是网速。
　　
　　后来我问M，是什么导致她如此猴急，她说她也不知道。M的身份是中央美院的学生，在奥组委打工。我们做过几次爱我记不得了，最后一次是在将台路某宾馆，那晚她流了很多水比以前更疯狂也流了不少眼泪。第二天我回南京。我也记不得我们之间说过的哪怕只是一句话。我只记得她高高的，穿着白色风衣在寒风中等我的样子。时间过去很久了，我不记得我的感受了。
　　
　　后来她告诉我她怀孕了。后来她说我的那个朋友向她借钱，还强奸了她。后来她说要去南京找我。后来她没有来。后来就没了联系。
　　
　　此刻我关了foobar，发现自己已经进入一个危险的无法回头的漩涡，这种危险就是我觉得快马加鞭写完回忆录然后自杀是最好的结果。那么亲爱的爱因斯坦教授，您觉得这次会成功吗。
19
　　今天是11月18日，今天是个好日子。一年前的今天我兄弟结婚，两年前的今天我在南京发了第三张CD。本来我对日子没有概念——每年生日都需要我母亲提醒——可是有些日子我记得清清楚楚，有些日子我还存有计划。比如，很多年前我计划在2011年10月10日举行婚礼。这个日子有什么特别的吗？问号码百事通！
　　
　　时间魅力无穷，于是生活魅力无穷。今天会发生什么我不知，我只是刚才在来的路上想起很多年前我兄弟说的话——一眼看穿今后几十年生活的样子我就感到无比沮丧。
　　
　　很遗憾，今天我迟到了。迟到的人是可耻的，不管是工作还是演出还是排练还是约会。我认为迟到事关个人信誉。然而在成都工作的一年多来，我迟到很多次，包括一些重要的会议。我不喜欢自己迟到，也不喜欢别人迟到。
　　
　　以前我们多少都碰到过这样的女人和这样的事情：你和伊约好8点在她家楼下一起出发，然后8点15你见她还没下来就开始打电话，电话那头她毫无歉意的说刚起床在洗漱，让你再等十分钟。这种时候我经常调转狗头，骑马南下。这种女人可能还有一些其他的特点，比如出门必须化妆，比如裙子不能超过膝盖，比如鞋跟不能低于5厘米，比如面包必须是全麦的。我把这种女人称为傻逼。
　　
　　我还把那种对他人外貌和自己物质生活要求很高的女人当傻逼。经过观察，我发现，这种女人往往自己并没有经济能力，这种女人往往长的和苏永康差不多，这种女人往往房间乱的和屎一样。这种女人有个并不正确的称呼，叫小资。我碰到过不少这样的女人，每次既觉得可笑又觉得不可思议。每次我刚开始鄙视和声讨，她们就急不可耐更加高分贝的反鄙视和反声讨。
　　
　　大部分人认为我是男权主义者，但我个人认为我是平等主义者，不过我说的男女平等和我党提出男女平等是两码事。诸如三八节放半天假，女士优先等等这样违反平等精神的行为不是我倡导的。我想所谓平等应该是同甘同苦。您别提女性天性的弱势和苦难，因为男性同样有弱势和苦难。需要证明吗？女人有痛经，男人就没有么。女人要生育，男人就不要养育么。男人有力量的优势，女人也有连续高潮的优势。
　　
　　我相信生物进化论，我相信男女的差异是符合生存的科学的。就像目前猫捉老鼠的事情层出不穷是因为太多的人没有做好自己的本职工作，提倡男女平等的潜意识正是要让男女不平等。我不会因为男人主导这个世界就对女人怜悯，因为女权社会也会存在，也曾经存在。绝对的平等现实或许无法实现，但绝对的平等思想应该存在。
20
　　或许你会说我不了解女人。是啊，谁了解谁呢。我只不过是归类统计罢了。比如南京某记者，我们在她家xxoo把她的床搞塌了。比如经常看演出的某姑娘，她加了我的qq，然后我去接她开房间射精穿裤子走人。比如南京某记者，前天晚上她的呻吟和第二天在电视里严词指责房地产暴利一样让人激动。比如某女和我约会几次，被咸猪手但死活不给射精，而后在各种场合有意无意提及我的细节，绝口不提她拒绝的理由是处女。
　　
　　这样的人很多。没什么意思。我连字母都懒得恩赐。她们就像每天上班路上看见的自行车一样普通。有的我会偶尔想起，有的我也就现在才会想起。想念和想起是两个概念。这些人多半是在qq和msn上被我勾引或者勾引了我，这些人绝对都是主动加了我的qq和msn。后来我清空了他们，顺带也清空了一些没多少联系的男人。二十天前我在南京，一天晚上从嘉惠出来想射精，发现手机和网络已经无法联系到一个女人了。那个时候我实实在在感到对自己的崇拜。
　　
　　N现在加拿大。我和她认识的时候她刚从电视台出来，在家学习法语。我们一见如故，她对幽默的超强理解力激发了我膨胀的表现欲。在那段压抑的时间，我经常去她家。给她卷叶子和她做爱。她笑起来特别好看，身材特别好。她喜欢把自己剃的干干净净像一个回转寿司。有次她一边和她的加国男朋友通电话一边接受我的抚摸。
　　
　　下午我喜欢坐在她的躺椅上，看着阳台外的鸟儿和远处的紫金山。有的时候我睡着了，她还在看书。走之前我们做了一次爱，那次我们相互口交，这是唯一一次，因为她说过口交是和男朋友的事。我想起小姐说接吻是和男朋友的事。N和所有人的不同在于，我们之间没有谎言。也许，也许我还记得她，也许我已经把她忘记。
　　
　　有时写文章我会把键盘敲得劈里啪啦，有时又会悄无声息。有时需要nirvana，有时需要Sophie Zelmani。我知道别人很难看出每个字的情绪，我知道快餐和性器官是你们所需要的，我知道断章取义是这个时代的特点。媒体都该去死，他们比当权者更该死。不过还好，现在有了豆瓣和博客。

13
　　某前女朋友刚才很气愤的质问我为什么要写这些东西，她以为我做的一切都应该为了音乐，她说她不懂。其实我也搞不懂为什么要写？就像我不懂为什么要搞这行。但老崔唱的“反正事情已经重新开始就不能够怕乱”。李逼怕过什么？搞乐队都不怕他还能怕什么？反正生来就不要脸，反正是不要脸的生来，他有什么好怕的！
　　
　　如上文所述，有那么些年李逼穷困潦倒没有尊严。他经常走在深夜的街头寻找一张睡觉的沙发或者地板。他经常走在明媚的午后寻找一个盒饭或者面包。没有人知道他为什么，没有人同情在意和理解他。他抬不起头，脑子里经常出现一些问题，出现一些幻觉。我要把他说的很凄惨吗？不可能，因为现实不是文字所能描述的。
　　
　　经常有一些有钱同学的饭局，陌生人问他做哪行，他吱吱呜呜低头吃肉。经常有一些春节，亲戚们问他今年赚多少钱，他吱吱呜呜低头吃饭。经常他忍着饥饿婉拒好意的饭局邀请只是因为没有一块钱坐车，经常他不好意思当着有钱人的面拿出红梅只能跑到厕所抽两口回来。他避免人多的场面，他希望自己是一团空气，他祈祷所有人都看不见他，那样他就不要说自己在写歌，没钱录音。他是这个社会最底层最懒惰最沉默的一份子。仅有的几个兄弟他都不能说太多。他自卑到他自己都无法想象的地步。他坐在街头，看梧桐叶一片片落下，他坐在街头，看人们来来往往。他幻想着一天飞黄腾达然后用钱去购买失去的尊严和青春，用钱去购买失去的孝顺和乐观。他后悔走上这条路同时又不甘半途而废。
　　
　　他和所谓的摇滚圈始终若即若离。他看不起那些靠家庭或者靠女人的人用着光鲜的设备做着难听而装逼的声音。他在03年看到那些装逼装的不像样子的乐队在迷笛的舞台上接受傻逼朝拜的后现代景象从恶心感到幽默。他看到一个又一个傻逼发行唱片，一个又一个傻逼在一个又一个名义下巡演，一个又一个傻逼睡了一个又一个相同或者不同的女人，他看到一个又一个傻逼在不同的场合演着一成不变的编曲和曲目，还有一成不变的在家修改了几宿的台词，一成不变的在家对着镜子排练过的动作。他没看到几个真正做音乐事情的人！他看到乐手去化妆而不是调音，他看到酒吧没买设备而是更换招牌霓虹灯。他对对这个国家，对这个行业深深失望。
　　
　　什么鸡巴”善良的人悲伤的哭泣“？傻逼！他们就没有善良，他们就没有悲伤，他们就算哭泣也是因为没有搞定那个女人！他们早就忘了自己辛酸的生活！啊，这是一个什么样的年代啊，朋友！啊！
　　
　　您老明白了吧，你该明白，突然面对井喷的议论和关注，他是多么的不适。突然，他发现自己正在变成他所鄙视的那些人，他是多么的崩溃。他决定把自己搞脏，他决定把自己往猥琐的道路上指引，这样他才不会在一个人的夜晚感到太多的恶心。
　　
　　女人，女人那么贱而暧昧的笑着好像她从长阴开始毛就在等他似的。男人，男人那么虚伪的勾我肩搭我背好像我们一直都是好兄弟。好你妈逼！老子才没有你这样的兄弟！你他妈认识老子才几年。你知道个鸡巴！
　　
　　啊，他只能僵硬的微笑。内心像吃了李宇春一般的恶心。回到家吐啊吐，然后发疯的射精购物抽烟。太不可思议了。一日黄袍加身众生百态重生。老天爷是猥琐的，他肯定是睡着了。否则他不该给我这样好吃懒做的人现在的钱财和声望。他应该像以前一样把我压在他鸡巴和屁眼的最中间没有一丝阳光。我是多么的鄙视之！

10
　　广告时间：李逼的“单刀赴会”个人木吉他弹唱专场演出将在下月初于厦门昆明各搞一场。目前尚不接待第三地演出邀请，除非您给出让大家都震惊的报酬。相关信息等日后确定了见李逼博客。
　　
　　继续回来。H的故事算不算讲完了？我看未必。要是我想到什么了，定会继续补充的。为什么我还没睡？因为刚才在qq上接文件。本来已经困的死去活来，现在又生龙活虎阳具伟岸了。我发誓今天不打飞机睡觉。我决定再写一个。这个就是I。据我估计I会写的比较长。因为和I还在联系中。
　　
　　事情是这样的：上个世纪我在西祠鬼混的时候认识了I，原因是I要找一首歌，正好我手头有，于是I就和我有了联系，夏日炎炎的某天中午I戴着蓝色头巾顶着炙热的风穿过稻田和小卖部找到我的住处，咦，“蓝色头巾”这个词好熟悉啊……后来在我的房间，我们做了一些装逼的交流，主要是我在装逼。因为事先在西祠我已经见识了I小姐的才华和学识。不瞒您说，就我认识的无数女性中，要说才华和学识，还真没有一个能超越I小姐的——尽管伊把超男和肥皂电视剧当心头肉。那天短暂的见面I小姐保持她一贯的典雅作风，笑不露齿，不笑也不露齿。
　　
　　这是开头，结尾是前些天我刚把一个月的工资打入I指定账户，从而结束了我们之间长达一年的债务关系。说来惭愧，这欠款是为我侄子买钢琴而借的。完事之后我给I发去短信说，以后在你面前我终于可以抬头了。I则用一贯的语气回我：在我面前你什么时候低过头啊。
　　
　　和I的再次联系是在去年。再往前就是某年我路过汉口路，看见一个女性面容熟悉。我色迷迷的盯着她从身前到身后，绞尽脑汁想名字，终于在一分钟之后我快步追上，对伊说：我想起来了，我认识你。I一贯的语气说：认识就认识呗，认识我的人可多了。后来I承认当天她没有认出我来。因为我实在是太胖了，同时那天距我们之前的一次联系大约已经过了七八年。
　　
　　再回到上个世纪吧，I在G大学历史系，我在鬼混。操，烦的一笔。我直接说了，G大学就是南京大学！！！是我较鄙视的大学之一。上文所说的G，H，I，徐姓朋友，老姜等等无数人皆为此校学生。其中一些是中文系，一些是法学院，一些是电子系，一些是历史系。
　　
　　在早期的交往中我对I没什么要死要活的心仪，更多的是仰慕其才华和学识。尤其是有一次我用麻袋装着几块在我村随处可见的石头送给I做学术研究之用之后。我发现I的领域实在是我全然陌生之地。鄙人有个特点，就是对于那些擅长我不擅长同时我又有兴趣的事务的人非常有兴趣。I是一个很好的例子。但是如果让I看到我说她是例子，她一定会用一贯的口气对我说：你才是例子，你全家都是例子。
　　
　　这短短的一段我居然用了三次“才华和学识”。诶，书到用时方恨少啊。要是I写，她肯定可以用不同词句来描述。这就是I的才华和学识！
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　　刚认识I那会我对伊说，十年后鄙人会是中国最好的吉他手。对此I不置可否的典雅着微笑，这种微笑让我感到紧张和害臊。你看，时间很快就过去了，现在大家知道李逼是个蹩脚的吉他手。他把原本属于练琴的时间投入到了伟大的射精事业中。当然，就算他是天阉之人，就算他一日廿小时的不停练习也成不了伟大的吉他手。因为他没有天赋。
　　
　　现在我已经想不起来和I是怎么失去联系的了。但十年后再次收到I的邮件时，我一眼就看了出来。我们用邮件聊了不少天。I在这十年里行走正常：念完本科念硕士，念完硕士念博士。虽然江湖都称女博士为灭绝师太，但I肯定是个例外。十年前I是典雅清纯的，十年后I是典雅知性的。
　　
　　一个长期和古典文学打交道的人和一个长期和泡妞射精打交道的人搅合在一起，这感觉很奇妙。我们之所以有交集是因为在骨子里I有奔放的一面李逼有文艺的一面。
　　
　　我在I的宿舍里住过三天。她有一个面朝大海的阳台，飞机不停的从校园上空飞过，黄昏时经常下雨。回来后我写了一首歌。我们还去过一个岛屿，我们吃过芒果冰，我们做爱很少戴套。我一直怀疑她偷偷的流产过，但I坚决否认。我们冲动的决定谈恋爱，然后很快我又冲动的终止了恋爱。她去意大利帮我看了圣西罗球场，她在普林斯顿给我拍了很多照片，她从罗浮宫给我寄来彩色的明星片，她跑到天河城只为了和我喝杯咖啡，她做了我喜欢吃的红烧肉，结束的时候她又一个人默默承受。我呢，除了精液似乎什么都没留下。
　　
　　对于I我是忏悔的。对于I我的内心非常纠葛。我曾经幻想着我在沙发上看书，她在做家务，有个孩子在弹钢琴。我曾经幻想过婚姻，我曾经幻想过郊游，而这一些在今天看来只是可笑和卑鄙的故事。我和I的父亲通过电话，这是唯一一次和女性朋友的家人说话。电话的缘由是他写了首歌，和我探讨一下编曲录音。事后I和我说她父亲对我印象不错，我也对他印象也挺好。
　　
　　我和I之间断断续续的若即若离的关系导致我找不到一个书写I的好办法。时间错综复杂，事件隐隐约约。I用藏珠于渊来表达她的心情。我呢？我相信如果以后的生活或者人们说的来世存在报应的话，那里面一定有I的一份——就算我再次对神明的娜姐发誓我爱过I。 

　鉴于“十三月的果儿”喝了三鹿似的尿不频尿不畅尿不尽兴。我决定仿照伊的文艺青年文体书写一个不良乐手的成长经历。
　　
　　我发誓对所写内容承担法律责任。
　　我发誓每天必有更新。
　　我发誓欢迎大家围观攻击。
　　我发誓这一切和十三月没有关系。


1
　　第一次试图用吉他去泡妞是在高二：那年冬天我拿着红棉吉他在她窗户底下唱《同桌的你》。地震时期的某天狼哥给我短信说：逼仔保重。我没敢告诉他当时我正在弹这首歌。
　　
　　这个姑娘不是我的同桌。老子从初中开始就没有和女性同桌过。高二文理分科，她从某班调入我们班。她长相平平却眼神勾人。她现在的身份是我高中母校的老师，同时是我高中同学的夫人。我这位高中同学，啊，就是我试图泡的这位高中女同学的现任丈夫在高一和我同桌。所以每次我听到《同桌的你》这首歌的时候都要冷静的理一下头绪才能不会没有头绪。各位看官就不必理了，各位看官同样不必去人肉。人家夫妻生活和睦有家有子。看官试图人肉的结果就是我写的越来越隐晦，最后说不定就是大段的微积分解题。
　　
　　当年的泡妞计划失败，但故事并没有结束。高中毕业后我考入南京某高校，她保送到南京某另高校。在得知保送成功到高考结束的这段时间，她和高中另一男同学关系暧昧。后来这位男同学和我上的同一所大学。但是我和他的关系始终没有好过。没多久我们就不联系了，直到现在也是如此。
　　
　　大学期间我和她相互写了不少信件。可是我水性杨花的有了心上人。所以，信件没有暧昧。我去她学校她请我吃饭，她来我学校我请她吃饭。相敬如宾举案齐眉。她介绍了不少同学给我挑选，但我就是一个都没看上。此刻我回忆她那么多燕瘦环肥的同学，只记得一个长腿妹妹。但这个印象不是因为腿长，而是她念到了数学博士。我记得这位同学姓景色的景。还有，在他们毕业典礼上我帮这位同学伴奏过歌曲《执迷不悔》。
　　
　　啊，看官们要看xxoo？要看老汉推车或者老树盘根？别急，我们不能直接从百万雄师过大江说起，我们先看下史前文明，看下老子20岁之前不知道女人是两个乳头还是三个乳房的纯洁年代的男女关系。我的同学小翁曾经和我说搞女人和搞银子一样，一旦上路就会变得非常简单。最难的是第一个女人和第一桶金。本来我不应该相信小翁，但是看在他一年几百万的身价上，我想还是相信的为好。
　　
　　我的第一个女人大约是在千禧年冬天发生的。本人22岁。在这之前还有些事情要说。